À partir d’aujourd’hui, je suis Dr Gaill,votre thérapeute spirituel
J’ai eu un flash extraordinaire, du moins je le trouve extraordinaire : à partir d’aujourd’hui, je serai votre confident. Vous me racontez ce qui ne tourne pas rond dans votre vie et je vous suggère des solutions complètement flyées, déconnectées de la réalité. Histoire de partir en transes bouffonnes, si vous voulez. Mettons qu’à défaut de vous aider, ça va vous relaxer.
Alors, tout ce que vous avez à faire, c’est de me faire parvenir votre problème ou ceux de vos amis, votre patron, votre famille, votre banquier, et je me ferai un plaisir de répondre de façon la plus brutale et la moins élégante possible. Si vous acceptez ce jeu un peu masochiste, vous allez passer des heures délectables à lire mes réponses iconoclastes et insensibles.
À défaut de questions, je pourrai toujours puiser à partir de mes propres expériences, inventer des problèmes qui n’existent pas ou encore répondre d’avance à vos questions. Dans ce dernier cas, vous n’aurez qu’à me faire parvenir votre question par la suite.
Vous pouvez me parler de vos difficultés avec votre voisin qui passe la tondeuse à 4 heures du matin, de votre chien-chien qui pisse à côté de la gazette ou de votre chum qui n’aime pas se promener en laisse, bref tout est prétexte à confidences et lamentations. Vous pouvez également me suggérer des lectures ou des nouvelles qui vous ont frappé.
Une seule obligation : vous me devez obéissance et respect, vos courriels doivent toujours commencer par « j’adore votre chronique, c’est la meilleure de toutes » et terminer par « si vous n’existiez pas, faudrait vous inventer ». Remarquez, si vous ajoutez « Vous êtes un ange Divin », ça peut pas nuire non plus.
Commençons cette nouvelle série par la récente chronique de Philippe qui m’a d’ailleurs inspiré ce changement, celle où il se dit victime de propos méchants sur son propre site Internet.
Philippe
Je vais vous raconter une histoire. J’ai une amie qui a un commerce et nous avons décidé de faire du coaching. Croyant qu’elle travaillait avec des adultes, là; nous avons été très surpris de nous rendre compte que ce n’était pas le cas. Il est évident que moi; je suis le monstre par qui le malheur est arrivé. Je suis celui qui perturbe leur petite vie. Une responsable de boutique a été voir sur mon site et a proféré des inepties. Je savais que les gens pouvaient être méchant, mais de là a salir quelqu'un en émettant de fausses rumeurs; c’est très grave. Je tiens simplement à dire à ces gens là qu’il faut apprendre à tourner sa langue avant de dire du mal…
Dr Gaill
Cher Philippe, ne vous désolez pas des propos désobligeants de quelques primates que Darwin n’a pas réussi à dompter. La beauté, en démocratie, c’est que tout le monde a droit de parole. Et la meilleure façon de repérer les béotiens, c’est de les laisser s’exprimer.
Dr Gaill : Les clubs compassions et le Dalaï-Lama
Je me suis toujours demandé d’où venait ce petit rire saccadé du Dalaï-Lama lorsqu’il parle. Et c’est la récente descente des services de police dans les Clubs Compassion à Montréal. Comme vous le savez peut-être, les Clubs Compassion ne sont en réalité que des lieux où on peut fumer son pot parce que l’on est ben malade. Et vous savez également que le Dalaï-Lama est un grand apôtre de la compassion. Conclusion : il est probablement un fervent dévot de marijuana. Ainsi, quand il rit comme une AK-47 à chargement automatique, c’est qu’il est gelé comme une binne.
Bon je suis épuisé, merci de vos félicitations et j’attends vos problèmes avec la ferveur païenne d’un psy bon marché.
Pour nos amis francophones de l’extérieur du Québec, binne est un dérivé francisé de bean en anglais, c’est-à-dire, pois. Gelé comme une binne veut donc dire gelé comme un poids. Mais comment on peut être gelé comme un poids, j’en ai aucune idée. S’il y a un pois qui lit ceci, veuillez me faire parvenir votre explication par courriel dans les plus brefs délais.
Michel Gailloux
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